Ok, lo start è qui?

Lunedì mattina. Segna l'inizio di una nuova settimana. Spero meno movimentata di quella passata, ed un poco più serena. Il giungere dei fine settimana, anzichè rilassarmi, genera in me un senso di inquietudine, perchè non so cosa aspettarmi dalle improvvise crisi che si vengono a generare.

Nelle ultime due settimane ho collezionato crisi e riagganci da far invidia ad Innamorati cronici. E non si vede giorno.

Per lo meno a livello tesi si va avanti, con sforzo supremo, ma avanti.
Certo è il caso che rimodello il mio comportamento in relazione agli altri. Il mio distacco, ormai quasi cronico, da questa vita mi sta generando un'infinito cumulo di problemi.

Cerco difatti la soluzione a questo mio distacco, che mi spinge a trattare tutto con sufficienza, persone e cose alike, di dimenticarmi di tutto e di perdere interesse nelle cose dopo poco. Una sorta di delusion perenne, manco fossi sotto spell (e chi conosce un poco di D&D sa di che parlo).

Sono stanco di questa mia ... apatia, ecco, la parola esatta è quella, apatia.
Ho perso interesse in tutto, tutto mi sembra assolutamente inutile, vuoto e senza colore. Partecipo come se fossi un altro, non pienamente presente in nessuna mia attività.

Ecco, credo di aver trovato il centro dei miei problemi, sentimentali e quotidiani. Io ho perso gli stimoli. Non me ne frega proprio niente di niente. Questo mondo lo conoscevo, un tempo, lo amavo, un tempo, ero in competizione con lui. Ora mi sembra un inutile vorticare di attività senza senso, perso nella monotonia del quotidiano.

Certo, il peso di un lavoro che non mi dice nulla a livello professionale di certo ha il suo influsso su questo mio stato d'animo, ma non è solo questo. Io mi accorgo che non ho ben metabolizzato fatti della mia vita. Che ho gestito male, se non malissimo, l'intero arco di anni che dai tredici ad oggi hanno segnato la mia vita.

Il peso della morte di mamma rimane, unico buco nero che tutto risucchia, energie, voglia di fare, scopi. Già allora ero svuotato, ma nella mia quotidinità vivevo una vita comune. Dal crollo della certezza del mio quotidiano non mi sono più ripreso. Ho vissuto alla giornata, prima nella comoda sequenza del liceo, scelte già compiute, semplice mantenimento, per poi sfociare nell'Università ed autolesionare ulteriormente la mia già precaria convinzione a continuare con errori di valutazione e scelte dettate dalla follia di un momento e non da un ragionamento consapevole.

Lo stesso servizio militare, anche lì scandito da ritmi ed orari non miei, a cui era facile dire sissignore, perchè il pensiero era relegato agli ufficiali prima, ai superiori poi. Il minimo sindacale anche lì.

E via via tutto quanto fatto fino ad oggi, vissuto senza convinzione, nell'attesa dell'attimo, certo almeno quello, della fine di tutto per passare a nuova vita.

Mi definisco un battagliero. La verità è che ho gettato la spugna anni orsono.
Basta veramente poco a farti capire come le costruzioni che hai generato sono in realtà vuoti castelli eretti per la tua sicurezza interiore. Giustificazioni per i comportamenti discostanti, sempre superficiali che hanno guidato i miei atti in questi lunghi anni.

Ed ora raccolgo i cocci di questo processo di autodistruzione. Sono bastati due fine settimana di crisi con la mia metà per farmi capire che il mio comportamento necessita una correzione che richiede forze che forse non ho.

Però, un tempo mi sono definito battagliero... anzi, lo ero proprio, pronto alla lotta senza preoccupazione per le conseguenze. Ma ricordo ancora il sapore dell'eccitazione prima di una sfida, la voglia di prevalere. Sono nascosti in qualche cassetto della mia martoriata coscienza, sottochiave da una mediocrità che non mi appartiene e che non sento mia.
Reagire dunque, questa la missione, questo lo sforzo.

E determinazione, quella stessa determinazione che mi faceva correre con le vesciche ai piedi, la carne viva aperta alle offese del cuoio consunto degli anfibi, durante le marce, il tutto sotto uno spietato sole di un agosto romano.

Ecco, voglio stringere i denti e sollevarmi. Per quanto peso debba sollevare, per quanta merda debba ingoiare. IO PREVARRO'.
Ma necessito del supporto di tutti... per tornare a vivere :-)